Блог Ольги

Суровые адепты правильного питания и красивого тела едва ли не все против. Я же ела, ем и буду есть. Фруктоза хуже сахара с точки зрения обмена веществ, а почти все фрукты содержат фруктозу, - говорят они. Это праздник для рецепторов моей души - говорю я. Золотая ли осень молча шлет вам привет из легковесной юности желтыми ладошками, или нудный дождь целыми сутками стучит в окно как неумолчная совесть возмужалости, но осень - это время, когда в Болгарии есть яблъки - не голландские и не польские, как летом, а свои, доморощенные. Крепкие и сочные, они, конечно, не идут ни в какое сравнение с яблоками из Мордовии - вот уж кто чемпионы по разнообразию вкуса! - но для сегодняшнего праздничного пирога они вполне подходящие, хоть и недостает им легкой кислинки. 

Вооружаемся пликом, то есть пакетом, и выбираем те, что средних размеров под прицелом мужниных глаз, которому каждое четвертое яблоко, отправленное в пакет - минус одна бутылка пива. Тащить пакет-то ему! Сахара возьмем коричневого, тростникового, совсем немного. Орех грецкий - просто настаиваю! - сильно мельчить не будем. Если нету, то соединим яблоки с корицей. Капаем коньячку - для яблочных праздников вещь незаменимая. Тесто под это дело предлагаю рубленое. Если ваш излишек - не два, а двадесет килограммов, то с тестом соединять ничего не надо - помыли, вытерли насухо, закрыли глаза и уносимся в царство вкуса, яблочного вкуса моей юности...

Дача марининого деда яблок родила много. И маринина квартира, пропахшая яблоками, становилась той сценой, на которой она создавала праздник из ничего. Из яблочных тостов, темного шоколада, белого вина и теней, которые являются на свет, исходящий от хозяйки этой квартиры. Хозяйка и сама как яблочко наливное - кожа на лице такая тонкая, просвечивает - и видно сквозь нее маринину душу - светлую. Она - осенняя - светит тем светом, что впитала сама, не отраженным. Просто разрешите ей рассказывать про то, что она знает - про королей Франции, про мир одиноких художников, про секреты, что хранят природные поделочные или драгоценные камни... И волшебная лампа марининой души начинает потихоньку светится тихим светом, в круг которого не могут проникнуть плохие мысли. Нужно только замолчать самому. Ах, кабы тогда иметь привычку больше молчать, чем говорить!..

Отказаться от фруктозы, которую содержат яблоки, мне?! Да вы шутите! Тюрьма быта со светом электрической лампочки, где в резких тенях плохого будет предано забвению свечение волшебной лампы, - вот что вы мне предлагаете, а не путь к красивому телу!))

С Днем рождения, Марина!

Документ - дело серьезное. Для тех, кто много летает, загранпаспорт - самый серьезный документ. Вот, сфотографировались вы, допустим, на паспорт после двух лет приема разных способствующих отложению жира безопасных медпрепаратов, и с фото смотрит на вас путешественник в весовой категории свыше 76 килограммов. А потом - отмена медикаментов, покупка чаду велотренажера и новая учительница, после встречи с которой жизнь не продолжается без полкило конфет "Красный мак" или семи километров на велотренажере. 

А живете вы в городском поселении, где "Красный мак" не всегда бывает свежим (в отличие от пива "Уральский мастер"))), и велосипед постепенно вытесняет все прочие виды борьбы со стрессом. И - вуаля - через три года ваш паспорт, выданный на 5 лет, уже мало похож на серьезный документ. "Сбросили килограммов 20?" - спрашивают таможенники с наметанным глазом. "Много тренировок и пятиразовое питание," - отвечаю профессионалам. "Чей это паспорт?"- спрашивают менее опытные блюстители границ. Вздыхаю и отвечаю на вопросы о дне рождения дочери, и прочая, прочая, прочая...

Но человек не управляет всем вообще порядком на земле и, к сожалению, даже не может порой сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер. И вот уже три месяца как недоступен ни велосипед, ни бассейн, ни прочие удовольствия, получаемые через пот) А загранпаспорт уже новый! И на нем я путешественник в весовой категории до 52 килограммов. И того и гляди опытные люди на паспортном контроле вновь будут спрашивать: "Набрали килограммов 10?", а новички снова мучать неузнаванием...

Ну, не нарочно, я господа таможенники, честное слово! 

Конечно, второй совсем не то что первый. Вместе с первым вы пережили N.A. Помните задачи, вопрос которых нужно были переделать таким образом, чтобы они решались не в четыре,а в пять действий? Вот, например, вопрос такой "Каждая из двух уток получает ежедневно 150 граммов корма, каждая из трех куриц – на 10 граммов больше. Сколько граммов кормов в день получают все птицы? " нужно было преобразовать вот в такой "На сколько граммов кормов меньше, чем все птицы, ежедневно получают утки?" 

Читать дальше »

Мама Y сдавала в декабре годовой отчет. Что означало: положение Y на социальной лестнице значительно выше, чем у Лериного папы. Лерин папа работал на каком-то фондовым рынке, а это от Златоуста примерно так же далеко, как Альфа Центавра. Но, несмотря на такое разное социальное положение, Лера и Y сдружились во втором классе на фоне общей сердечной привязанности к мальчику из первого класса. Общая влюбленность - это такая школьная инфекция. Вирус полностью подчиняет себе организм ребенка, вплоть до неповиновения маме, которая запрещает спускаться ниже по лестнице и общаться с теми-то и теми-то.

Но как с ними не общаться! Не будешь же в одиночку бегать в соседний класс - к первокласснику! - и передавать любовные записки. Школьные любовные записки - это, конечно, отдельная тема. Они могут не содержать ни слова о любви, а быть хулительными или оскорбительными. Или вообще не содержать никакого смысла, кроме того, что при передаче записки ты видишь объект, которому она адресована.

В общем, две поклонницы так плотно опекали первоклассника, что его учительница пожаловалась нашей. А наша призвала меня и папу Y для разговора на эту щекотливую тему. Слушаю, киваю головой. Конечно, в школе "много" - это всегда нехорошо. Даже если речь идет о внимании. Но вот папа Y - служащий с большим стажем - благополучно переводит разговор на какой-то проект для класса, которым он сейчас занят. Я откланиваюсь - деньги на оплату этого проекта я сдала только потому, что пока неизвестно, когда с Альфа Центавры придет сигнал, что пора возвращаться домой.

Интересно, вирус общей влюбленности поражал пришельцев моего поколения? Вспоминаю: отличник из параллельного класса... голос грудной, необычайно красивый... внешность яркая... но без особой популярности вроде... Дальше - курносый упрямец с русой челкой, из-под которой - глаза смеющиеся, выдающие готовность ответить на твою колкость как минимум двумя... Вот он - в центре любительского фото, с двух сторон подпираемый мной, третий раз в жизни стриженой, и вусмерть кудрявой блондинкой... ЭЭЭ...

Наверное, нельзя в детстве избежать земных болезней. Но, к счастью, некоторые вирусные проходят и без лечения. Может, просто подождем, Любовь Романовна?))

Когда Лера была маленькой, мы с ее бабушкой думали: будет либо художником, либо медсестрой)) Сомнения были вызваны внешним видом Андрюхи, который был не то загримирован, не то лечился с помощью зеленки. Андрюха, кстати, был куплен на премию, которую Лерина бабушка зарабатывала в поликлинике целый год.

Теперь, судя по тому, как выглядит моя гладильная доска, в вопросе: медицина или искусство наступила ясность))

Но не всегда Лера растрачивает свой художественный талант впустую. Вот, например, вылепила мне кулон из запекаемого пластика.

Идея в данном случае принадлежит не ей. И работала в перерывах между сериями "Большого взрыва", важными личными разговорами и онлайн-играми. Но привередничать не собираюсь. Рыбка, пойманная своими руками, - пока единственная законченная летняя работа. Усыхают творческие порывы под жарким солнцем Болгарии)